Razlozi za prevaru prilično su individualni, no grubo se mogu podijeliti u dvije kategorije- ili smo nezadovoljni odnosom u kojem se nalazimo ili smo nezadovoljni sami sobom. O kojoj god se opciji radilo, rješenje gotovo nikad nije u trećoj osobi, ali nije rijetkost da se strastvena afera barem na kratko doima kao quick fix za sve probleme. Malo tko razmišlja o tome da će se problemi tek tada nagomilati, a pitanje koje psiholozi sve učestalije postavljaju jest – koliko smo uistinu monogamni u današnje vrijeme? Većina nas će, bez trenutka oklijevanja, osuditi svaki oblik nevjere te gotovo radosno promatrati kako se život nekog preljubnika raspada dok mi stojimo po strani glumeći moralne vertikale.
No gola istina znatno je drugačija, a istraživanja provedena u posljednjih nekoliko godina upućuju na podatak da je čak 30 do 40 % zauzetih osoba pokleknulo pred iskušenjima preljuba bar jednom u životu. Postotak je, ističu psiholozi, u stvarnosti vrlo vjerojatno i veći s obzirom na to da se istraživanja ovog tipa najčešće provode putem anketa te su ljudi skloni zatajiti određena ponašanja svjesni društvene osude koja ih prati. Dobiveni rezultati nameću vrlo logično pitanje – tko onda vara ako smo svi redom toliko zgroženi činom prevare?
Jednoznačan odgovor ne postoji; on ovisi isključivo o tome kako odabiremo definirati prevaru. Neki smatraju da je riječ o preljubu samo ako je u priču uključen seks, drugi pak smatraju kako on započinje već usputnim online flertom s nekime tko nije naš partner. I nitko nije u krivu. Moderna vremena donijela su mnoštvo novih izazova, uključujući i one u ljubavnoj sferi. Nekoć su stvari bile znatno očiglednije kada je riječ o moralno upitnim aktivnostima – ukoliko ste svoju naklonost odlučili pokloniti nekome tko nije vaš partner, morali ste se naći s tom osobom. A u tom slučaju sve je bilo prilično jasno te nije puno toga ostajalo otvoreno za interpretaciju. Ulaskom u digitalnu eru stvari su se zakomplicirale.
Osim kanonskog oblika prevare (ako je uopće primjereno ikakvu prevaru proglasiti kanonom?) koja podrazumijeva seksualni odnos, pojavljuju se termini emocionalna i online prevara. Emocionalna prevara može i ne mora uključivati seks, a temelji se na iznimno prisnim razgovorima s osobom koja nije partner. Ono što čini razliku između emocionalne afere i platonskog prijateljstva jest to što afera uključuje otvoreni flert, prisustvo seksualne kemije te razinu emocionalne intimnosti svojstvenu ljubavnim vezama. Uz to, prisutna je i komponenta tajnovitosti – prijatelje vrlo vjerojatno nećemo imati potrebu skriti pred partnerom.
No daleko najveći izazov koji je ljubavnim odnosima podarila tehnologija jest online prevara. Je li uopće prevara ako je online? Može li se zaista nekoliko poruka razmijenjenih putem društvenih mreža mjeriti sa stvarnim fizičkim kontaktom? Je li online afera samo uvod za offline? Pitanja je puno, no konkretnih odgovora nema. Činjenica je da uistinu nikada nije bilo lakše varati nego danas – tek nekoliko klikova dijeli nas od potencijalne nevjere.
Prije gotovo deset godina upoznali smo se sa sloganom „Life is short, have an affair“ najpoznatije web stranice posvećene upravo izvanbračnim aferama – Ashley Madison. Od tog vremena do danas internetski sadržaj postao je raznovrsniji te više nije potrebno potražiti pomoć „najuspješnijeg posrednika za zabavu“, dovoljno je otvoriti profil na jednoj od popularnih društvenih mreža, a porast broja ljubavnih afera psiholozi pripisuju upravo mogućnostima koje nam je moderna tehnologija donijela. Što nam u tom slučaju preostaje?
Čini se kako se moramo pomiriti s time da do univerzalne definicije prevare nećemo doći – sto ljudi, sto ćudi. Nešto na što vi nećete ni trepnuti, nekom drugom bit će osnovni povod za prekid veze. I to je ok dokle god smo vjerni vlastitim uvjerenjima te ih iskreno ističemo. Čini se pomalo ironično iskrenost i preljub stavljati u isti kontekst – no honor among thieves, zar ne? No to je jedini način da minimiziramo vjerojatnost neugodnih iznenađenja u eri u kojoj je vjernost stavljena na kušnju gdje god se okrenuli. Upravo zbog mnoštva različitih pogleda na preljub, kao ključna točka ističe se to da se naša i partnerova definicija prevare ne razlikuju. Otvorena komunikacija zaista je temelj svake zdrave veze, a odlučimo li razgovor o tome što svaka od uključenih strana smatra prevarom preskočiti, otvaramo mogućnost za vrlo velike sive zone koje nas kasnije mogu skupo koštati.
