Samo ovaj mjesec WhatsAppom je poslano 100 milijardi poruka. OK, a sada mala pauza da razmislite koliko je možda vaših i koji postotak točno otpada na flert, muljanje, sekstanje. Svaka čast! Čestitamo na trudu i svim tim silnim virtualnim vezama, ali s druge strane – hej, primite našu sućut. Znate na što mislimo – na tone onih poruka koje ne znate dešifrirati pa zovete frendove u pomoć, šaljete screenshotove, sazivate kolegij, ako ne i kongres samo kako biste nekako izišle na kraj sa svim tim zagonetnim, dvoznačnim, troznačnim porukama ili je bolje reći psihoromanima.
Srećom, ne morate angažirati privatnog prevoditelja. Mi smo izdvojili 5 tipova koje ćete kad tad sresti u virtualnom prostoru te dobro proučili tko se krije iza njih, što očekivati, a kada ih jednostavno blokirati. Ostale otkrijte sami…
Gost talk showa: Mislim, zar niste raspoloženi za jedan dobar, duuugi monolog?
Gledali ste neki talk show i znate na što mislimo – voditelj postavi kratko pitanje, a gost se ne gasi. Sva svjetla usmjerena su na njega. Nema što, osoba je brza, elokventna, duhovita i draga, samo što nikako da dočekamo trenutak kada bi voditeljici postavila barem neko pitanje. OK, posjetila je Machu Picchu, vi niste i ne treba dvojiti tko je tu sad zanimljiviji. U nekom trenutku vjerojatno ćete shvatiti da ste potrošili sva pitanja, čak i ona o bivšim životima i što bi bilo kad bi bilo… Što vam je sada činiti? Jednostavno isključite mikrofon, odložite svoje kartice i mrtvi hladni napustite studio. Najbolja stvar? Vrlo brzo ćete zaboraviti i tog napornoga gosta, kao što zaboravite svaki loš talk show.
Bencher: Nemojte nam reći da se i dalje pitate zašto se lik ne javlja?
Dobro došli na klupu za rezervne igrače! Treba vam prijevod? Pišite – odgovori stižu u ritmu svaka tri tjedna, dogovori se otkazuju u posljednji trenutak jer je iskrsnula neka bolja ekipa, Vatreni su u međuvremenu otišli u mirovinu, čak su i busevi počeli brže voziti iz Velike Gorice do centra, a vi i dalje čekate, sjedite i nadate se… I tako biste mogli sljedećih deset, pa čak i dvadeset godina. U međuvremenu otišli ste i u samostan, otkazali internet, koji je u Hrvatskoj – gle čuda – i 2040. dosta spor, i koja luda sreća – obrisali ste i sve dating aplikacije.
No tu i tamo bencher ili bencheria se ponekad i dalje javi. I to ne putem WhatsAppa jer teoretičari zavjere su zbog 5G mreže prešli na golubove, a u poruci piše: “Gdje si, što se ne javljaš i baš bismo mogli na to piće koje nikako da popijemo IRL.” Mnogi od vas se zacijelo pitaju – je li problem možda u meni? Ma kakvi! To je tako česta vrsta da je na engleskom jeziku dobila i poseban naziv – bencher. Što poduzeti? Dogovorite to vražje piće, a onda obrišite kontakt i nikada im se više nemojte javiti. Da, čak ni nakon 2040. godine.
Skroz simpa osoba: Tko je ono rekao da je simpatičnost mlađa sestra dosade?
Svaka čast vašem suptilnom osjećaju za ironiju, sarkazam, igre riječi, ali ova osoba sve te vaše verbalne piruete baš ne kuži niti ih propituje, ali zato svaki put kada ste u bedu, kada vam je krhki ego napuknut, ona je među prvima tu koja će vas obasuti pažnjom, komplimentima i razumijevanjem. OK, u trenucima slabosti čak ste i spavali s njom i to samo zato što ste pali na samo dno. Iako ona jako dobro kuži da se poigravate njom, pa nije baš tako blesava.
Dopušta vam takvo ponašanje samo zato što je puno bolja čovjek od vas. Sorry, morali smo. Ma koliko je povrijedili, ona će ipak na kraju prijeći preko svega toga. Bože moj, ne piše vam vrckave, blesave pa ni hot mailove, ali vas zato obasipa pažnjom, brigom i nježnošću. Na vašem bismo mjestu pustili tu nevinu dušu na miru. Osim ako se ne mislite pošteno odnositi prema njoj. Uostalom, i ona zaslužuje dragu i simpa curu ili dečka, zar ne?
Enigma: Tarik, Lokas, Kotiga, Morana, anonimni genijalci, halooo! Zna li tko što bi značila ta fotka?
Možda niste ni skužili dok se dopisujete, a leptirići vam rade salto mortale od sreće i uzbuđenja u želucu, ali enigma frajer/ica je u međuvremenu od svih tih odaslanih poruka sagradio/la posve originalan račun na Instagramu. I to na misteriozan način koji bi impresionirao i samog Lyncha, jer uporno vam šalje čudne citate i još hermetičnije fotke, a koje vi uz pomoć najpromućurnijih frendica, ljubitelja enigmatike, hakera, kvizaša ne možete riješiti.
Hm, ili netko može dokučiti što bi značila ona fotka s lavljom glavom na vratima koju su vam upravo poslali prije spavanja? Zaboravite na kontaktiranje NASA-inih stručnjaka i tajnih službi, jer tu vjerojatno nema neke velike filozofije. Oni jednostavno nisu previše mislili, a fotkicu su vam poslali samo zato što im je bila tako lijepa. Što iz svega toga možete naučiti? Meditirati nad njihovim porukama? Bingo! Nemojte se previše brinuti niti razmišljati, jednostavno uživajte u moru bizarnih poruka.
Naoko emotivac: Ili biste nekoj frendici preporučili fake robu?
Ne znamo kada se to dogodilo u evoluciji čovječanstva da su neki posebno neempatični primjerci razvili vrlo perfidan način da vam se uvuku pod kožu, a on glasi – naoko empatičnost. Dakle, prije nego što vas ugnjave pričama o svom novom start-upu, pitat će vas za vašu najdražu ljubavnu pjesmu i time staviti kvačicu na stavku – odglumiti emotivnu bliskost. Ili će vas pitati za vašu obitelj prije nego što predloži seks utroje.
U prijevodu – zanimanje koje pokazuju nije baš usmjereno točno prema vama nego prema njihovom interesu koji bi na kraju mogli imati od vas. Shvatili ste? Ako od partnera ipak želite više, možda ovaj zapravo potpuno bezosjećajan tip uopće nije za vas, a to znači da vam je vrijeme da što prije dignete sidro. Osim, naravno, ako ne sanjate baš o avanturi za jednu noć. U tom slučaju ovaj tip će biti gotovo savršen.
Naslovna fotografija: Shutterstock
