Prekid veze nikada nije jednostavan ni lak te nas nerijetko ostavlja s gomilom prilično neugodnih osjećaja poput tuge, razočaranja, ljutnje i straha. No nakon što se prvotna emocionalna oluja utiša, neke osobe sklone su staviti ružičaste naočale i s nostalgijom sanjariti o bivšem partneru nadajući se obnovi veze. Ideja o tome da, nakon što su toliko vremena uložile u odnos, sada energiju usmjere k upoznavanju nekog novog može se doimati zastrašujućom. Što ako ne upoznaju nikoga? Znaju li uopće biti sami (i sretni)? Razmišljanje nalik ovom najčešći je poticaj za povratak bivšem; lakše je nastaviti ondje gdje smo stali nego početi iznova. Ili?
Bolje vrag kojeg znaš ili?
Ako ste ikada pogledali koju epizodu serije How I Met Your Mother, vjerojatno ste upoznati s rečenicom „I have one rule – new is always better!“ te ne bi bilo loše prisjetiti se te rečenice ukoliko se uhvatite kako sve češće razmišljate o bivšem partneru. Naravno, rijetko koje pravilo dolazi bez iznimke pa ih ipak nalazimo nekoliko i kada je riječ o davanju druge prilike propaloj vezi. Ukoliko je do prekida došlo zbog „vanjskih faktora“, nova prilika ne mora biti loša ideja. Možda su u vašoj vezi cvjetale ruže, ali ste vi (ili partner) dobili poslovnu ponudu na drugome kraju svijeta te se prekid činio kao neopisivo tužna, ali logična opcija?
Možda ste se nalazili u iznimno izazovnoj obiteljskoj situaciji točno u trenutku u kojem ste upoznali svoju idealnu osobu te ste bili svjesni toga da im nećete moći posvetiti pažnju koju zaslužuju? Možda nešto treće, nalik prethodno opisanim situacijama, no ono što ih sve povezuje jesu prilično nezavidne okolnosti, za koje ni vi ni partner niste krivi, a koje su dovele do prekida. Pod uvjetom da su takve nedaće sada stvar prošlosti, a vi i dalje zaljubljeno maštate jedno o drugome, pokušaj No.2 mogao bi imati smisla. Također, povratak staroj ljubavi ima perspektivu ukoliko ste u periodu u kojem ste bili razdvojeni zaista kvalitetno poradili na određenim osobnim nedostacima.
Emocionalna prtljaga
Velik broj veza puca zbog toga što svatko od nas za sobom vuče emocionalnu prtljagu te je donosi u odnos, a problemi koje nismo pravovremeno adresirali prije ili kasnije doći će do izražaja i uzrokovati dodatne komplikacije. U slučaju kada su obje strane istinski spremne aktivno raditi na sebi te paralelno podržavati partnerov razvoj, obnova veze ima smisla. Međutim, ovakve situacije neizmjerno su delikatne. Rečenica „Vuk dlaku mijenja, ali ćud nikada“ postoji s razlogom, a pristanemo li biti iskreni sami sa sobom shvatit ćemo koliko je teško mijenjati se. Istinska promjena mora biti praćena djelima koja je kontinuirano dokazuju, a ne pukom poštapalicom kako će ovoga puta sve biti drugačije.
Osim dijela koji uključuje osvrt na vlastito ponašanje i eventualne greške, ključno je obratiti pažnju na partnerovo ponašanje te uzrok inicijalnog prekida. Ukoliko je vaša veza došla kraju iz razloga što vas je partner konstantno varao, lagao vam, manipulirao, omalovažavao vas, ucjenjivao i postavljao ultimatume ili pak bio nasilan, poštedite sami sebe nove runde suza i razočaranja te dajte crveno svjetlo ideji o novoj šansi.
Činjenica je da načinom na koji se odnosimo sami prema sebi druge učimo kako se ophoditi s nama, a nemamo li dovoljno samopoštovanja za glasno istaknuti „Ja zaslužujem bolje!“, nerealno je očekivati da će to „bolje“ ikada doći. Ostajanjem u nezdravim odnosima (lošem) partneru prilično eksplicitno pokazujete kako je takvo ponašanje potpuno prihvatljivo, a što god on učinio, vi ćete ipak ostati uz njega. Pristajati na iste, nezdrave obrasce ponašanja, a očekivati radikalno drugačiji ishod identično je tome da po tko zna koji put gledate isti film, no svejedno se nadate nekom novom završetku.
Osjećaji koji vas vuku nazad
U konačnici, valjalo bi zapitati se zašto uopće razmišljate o pomirenju. Iza osjećaja koji određene osobe učestalo opisuju kao „ono nešto što ih vuče nazad“ najčešće se krije strah od samoće, nerealna idealizacija pogrešne osobe, ideja o tome kako je moguće silom promijeniti nekoga ako ga „volite samo još malo jače“, a nerijetko i potpuno nezdravi obrasci vezivanja usvojeni u ranom djetinjstvu koji se sada preslikavaju u odrasle odnose. Umjesto upornog spašavanja broda koji tone (ili je već odavno potonuo samo odbijate to priznati), vaše buduće ja bit će vam znatno zahvalnije usmjerite li energiju u vlastiti razvoj i rješavanje osobnih problema i trauma. A upravo to jest ono što će vam u konačnici donijeti partnera s kojim ćete biti u mogućnosti ostvariti stabilan i zdrav odnos. Uostalom, nekada zaista nije loše prikloniti se narodnim mudrostima i reći – da je valjao, ne bi bio bivši!
