Za razliku od Marquezovog romana Ljubav u vrijeme kolere koji tematizira ljubav i brak jednog para praćene teškoćama, ali i poštovanjem te privrženošću sada ćemo se baviti mračnijom stranom ljubavnog odnosa – prevarom. Što se događa kad partner, kojeg volimo i vjerujemo mu, postane izvor naše boli zbog nevjere?
Izdaja nama voljene osobe dovodi nas u akutnu relacijsku dilemu koju je John Bowbly nazvao ambivalentnost privrženosti. Razumijevanje ovog naizgled kompleksnog pojma ključno je za rješavanje i prevladavanje traume izazvane nevjerom.
Bowbly, otac teorije privrženosti, identificirao je ljudsku privrženost kao motivacijski sustav. Ljudskom biću kao socijalnoj jedinki društva povezanost predstavlja jednu od krucijalnih potreba. Kada doživimo stres aktivira se naš sustav privrženosti i imamo ogromnu potrebu povezati se s drugom osobom. Tako umirujemo naš živčani sustav i pomažemo mu da se vrati u ravnotežu. Mogla bih vam navesti hrpu primjera privrženosti koje koristite na dnevnoj bazi. Kada imamo stresan dan na poslu svom partneru šaljemo poruke. Kada se posvađamo s članom obitelji razgovaramo o tome s prijateljicom. Kada nam je bolestan kućni ljubimac obraćamo se osobi koja nas razumije. Istina je da kada proživljavamo stres ujedno težimo za povezivanjem.
Kako se nositi s proturječnim emocijama
Partnerska prevara, ali i bilo koje druge vrste, remeti sustave povezanosti i dovodi ih u sukob. Nama naši romantični partneri predstavljaju temelj te privrženosti, a budući da su nas prevarili, unijeli strah, bol i paniku u odnos gubimo mirnu luku i osobu kojoj se možemo obratiti te više ne osjećamo sigurnost. Kada saznamo za prevaru često se svojim ponašanjem vraćamo u kameno doba i reagiramo poput vrišteće pećinske osobe.
Nemamo racionalan, argumentiran ni elegantno pripremljen odgovor. Dobro, možda iznimke mogu biti sasvim razumne u ovoj nimalo lijepoj situaciji u kojoj većina ipak gubi razum i tlo pod nogama. Baš poput ranjene životinje ekstremno smo ugroženi i vjerujemo kako nećemo preživjeti. Barem u prvi tren. Evolucijski kako ipak nismo mrtvi naš instinkt jednako brzo odašilje signale govoreći nam da se saberemo i vratimo sigurnost kako god znamo i umijemo. Ono što se ovdje zbiva naziva se ambivalentnost – stanje u kojem istovremeno proživljavamo dvije proturječne emocije.
S jedne strane, povezanost s partnerom naš je najbolji način da ublažimo svoju nevolju. Kada smo povezani, osjećamo se smireno i opušteno. Međutim, sada nam je partner i najveća opasnost. Umjesto da nas zaštiti od svih opasnosti kao što je obećao, on je postalo opasnost slomivši nas u komadiće. Uz pomisao „Što ako nas opet povrijedi?“ naš obrambeni sustav se distancira ili bori protiv opasnosti koju sada predstavlja naš partner. Stanje ambivalentne privrženosti obično se odvija u kružnom ciklusu.
Scenarij odnosa nakon prevare
Zamislite sljedeći scenarij: Ujutro se probudite ležeći pokraj svog partnera. Nekoliko trenutaka uživate u toplini i sigurnosti trenutka. Odjednom osjetite skriveni strah. Sjetili ste se da vas je partner prevario. Iako još ne znate sve detalje ono što znate uništilo je vaš svijet. Naglo se mičete i udaljavate od partnera, pitate se kako je to mogao učiniti, zašto se to dogodilo baš vama. I naposljetku tražite odgovor na pitanje kako da preživite.
S druge strane vaš partner ustaje i sprema se za posao, a vaša energija iako ništa ne govorite optužuje ga na svakom koraku. Kad vam po tko zna koji put kaže koliko mu je žao, vi šutite i čekate da ode. Ostatak dana provodite kipeći od bijesa i utapajući se od tuge. Jedini mali zaborav donosi posao. Navečer kad se djeca vrate iz škole vi se prebacujete na autopilot. Vaš partner dolazi s posla iscrpljen i nesiguran u dobrodošlicu koja će ga dočekati pa sjednete za obiteljsku večeru.
Tu vas nekako preplave uspomene na stotinu zajedničkih obroka i lijepih trenutaka. Potrošili ste ogromnu energiju štiteći se cijeli dan, ali do spavanja ste iscrpljeni. Tužni ste, usamljeni i silno vam je potrebna utjeha. Sklupčate se uz partnera i zatvorite oči dok vam se niz obraze kotrljaju suze olakšanja i tuge. Oboje pazite da ne kažete ili učinite ništa što bi pokvarilo trenutak. Možda čak vodite ljubav u čaroliji intenzivne povezanosti. Tada spavate s dubokim olakšanjem.
Sljedeće jutro i svako drugo se osjećate malo bolje sve do neke situacije koja vas podsjeti na prevaru. Odjednom se vraćate u sukob emocija i svom partneru šaljete niz optužbi i psovki dok vam se potreba za zaštitom vraća.
Ako vam ovaj scenarij zvuči poznato, niste sami. Istovremena potreba za distancom i vezom stvara dinamiku guraj-povuci. Istovremeno dok kipite od bijesa želite da vam partner ublaži bol. Iako želite da se odseli također želite da vas zagrli i bude uz vas. Iako ste svjesni da laže u isti mah se očajnički nadate da govori istinu. Iako više nikada ne želite da vas dodiruje, žudite za njim.
Pitanje svih pitanja je kako to uskladiti?
Prvo, dopustite sebi da iskusite obje potrebe – potrebu za distancom i blizinom. Kada ste ljuti, povrijeđeni i uplašeni sasvim je u redu komunicirati to svom parteru i čak ga zamoliti da vam da prostora. U danima kada osjećate potrebu za bliskosti predložite šetnju i razgovor.
Normalno je željeti i povezanost i udaljenost nakon izdaje, stoga si dopustite da osjetite oboje – bez osuđivanja ili prisilnog kretanja u bilo kojem smjeru. Dok dopuštate te osjećaje, bit ćete sposobniji procesuirati, donositi odluke i izliječiti se. Uobičajeno je kod nevjere potražiti stručnu pomoć terapeuta jer partner koji je varao također može biti zbunjen reakcijama odgurivanja i traženja bliskosti.
Naslovna fotografija: Unsplash+
