Kažu generali nakon bitke- pametnom i tri minute dosta. U prijevodu – eh, koliko biste si vremena uštedjeli da ste malo pozornije proučili kako izgleda stan u koji ste upravo ušli. Jer, ako im je vjerovati, sve što ste trebali znati o dotičnoj osobi, je li vaš partner sklon patološkoj ljubomori, preljubnik tvrda srca, škrtac bez premca, narcis na kvadrat ili možda diplomirani dosadnjaković, on vam je rekao u svega tri minute, bilo prvom rečenicom, govorom tijela, mimikom ili zašto ne – izgledom stana.
Pa sjećate se one epizode iz serije ‘I tek tako’ kada se Miranda zateleba u ženu sa seksi glasom, brže-bolje pristane na večeru u njenom stanu, a onda kroči u neuredni brlog zvan i carstvo mačaka. Srećom, tu su naši dragi prijatelji, veliki ljubitelji dizajna koji su u slobodno vrijeme doktorirali na ljubavnim odnosima te postali nešto kao ‘šaptači kreveta’. Netko, koga možemo povući za ruku u bilo koje doba noći i reći: ‘Hej, ovo ti je moja Zvijer. A ovo je njen brlog! Daj mi pliz šapni kakav je karakter, kako s njim izići na kraj i što od njega očekivati. I kako ga dovraga ukrotiti?’
Suzdržani stil
Kada ste ušli u sobu, sve čega se sjećate je to da vas je očarala bjelina prostorije. Nevezano je li riječ o namještaju iz Ikee ili dizajnerskim komadima koje potpisuju Philippe Starck ili Ora Ito. Kao da je upravo pao snijeg i sve zameo u maglu. Eto, čak i slike se ne naziru, iako su tu. A sada loša vijest! To je vjerojatno jedino što će vas očarati, jer što se seksualnog života vlasnika tiče… Hm, kako vam to reći? Ako niste ludi za seksom koji uvijek počinje na isti način i koji bi se mogao opisati kao decentan i suzdržan, nastradali ste.
Naime, ljubitelji stanova u kojima dominira bijela i bež su ekstremno suzdržani i imaju veliki strah od gubitka kontrole i pogrešaka, gutaju emocije i nipošto se ne žele isticati. I da, često vole doggy style, ali samo zato da se ne bi smijali njihovim smiješnim grimasama. I jao si ga vama ako poželite u sred seksa malo pustiti glas. No, ako ste jedan od onih koji vole usred seksa zadržati svu kontrolu i u stanju su recitirati brojeve telefona svih bivših, samo naprijed! A, kao Ante 09856…
Hardcore seks
Vaš novi partner/ica vas je pozvao na čaj i kolače, a nakon što ste par minuta slušali glazbu u dnevnoj sobi, ušli ste u njihovu sobu. I čekali da upale svjetlo. Ali ne! Čak i kad bi upalili svjetlo i dalje je sve bilo mračno. Tamni namještaj, crni zidovi, a u sredini krevet od kroma. Baš cool! Iako se vlasnici možda diče svojim dizajnerskim krevetom, mračnim zidovima zbog kojih mogu spavati do podne, nemojte se čuditi ako završite s lisicama na tom istom krevetu i kojim ožiljkom od ugriza na vratu.
Ok, nećemo vas strašiti, jer takve igrice mogu biti vrlo zabavne, pogotovo kad frajer iz kutije koju drži ispod kreveta izvadi igračke od perja i patkice u SM odori. I vjerojatno vam neće biti dosadno. No ono što nas zabrinjava, kažu ‘šaptači kreveta’ je to da osobe sklone ovakvom uređenju često uvode redukciju i u svoje emocije, a harmonija sasvim sigurno nije ono čemu teže. No, ako volite jaču vatricu, želite snažniju ljubav, žešće igrice, ovo bi moglo biti idealno igralište baš za vas. Nemojte nam se samo kasnije žaliti da niste znali da vam je vatrica ipak bila prejaka…
Svijet fantazija
O tome ste možda sanjali dok ste bili mali – o krevetu koji kao da lebdi nad zemljom, o sedam velova, pastelnim bojama, posteljini na cvjetiće, o ‘izrezbareni stoliću rastvori se’… A sada? Je li to san ili java, ili vaš novi partner doista nema ukusa? Ok, o ukusu nećemo zboriti, ali ćemo vam prišapnuti samo to da je pred vama rođeni sanjar, netko tko želi i zna letjeti. I sasvim sigurno se ne srami toga što plače na jeftinim romantičnim filmovima i što svaki put kad mu je teško piše pjesme.
I ne manje bitno, ne boji se pokazati otvoreno osjećaje. Uostalom, što vas briga što će susjedi reći o njemu, kad vam je seks tako maštovit i svaki put drugačiji. I daje krila, i to bez konzumacije opojnih sredstava. Uhvatite ga, jer vlasnik/ica ovoga stana je doista prava rijetkost. A, ako i dođe do zajedničkog stanovanja, tko kaže da se vi ne možete pobrinuti za sve ostale prostorije u stanu?
Seks ili aerobik?
Kada vam netko prizna da je obožavao Toma Cruisea u mladim danima i da je na zidu imao njegov poster iz doba ‘Top Guna’ ili Samanthu Fox, to je svima jako simpatično. Ali što kada dođete do te osobe doma i shvatite da prošlost nije ostala prošlost nego da se Tom i Samantha i dalje smiješe sa zidova spavaće sobe? A, ako malo bolje pogledate, na zidovima baš i nema drugih slika, iako je soba posve uredna.
Madrac je tvrd, jastuk anatomski, a posteljina uredno nategnuta. Pretpostavljamo da će vam u nekom trenu u životu odgovarati tako uredan, a dosadan seksualni život koji traje od tri do pet minuta. On gore, vi dolje. Svake nedjelje, nakon dnevnika i prije prognoze. Ok, nemamo ništa protiv, ali nije li možda malo prerano za takvu rutinu? Pa niste zaglavili u vremeplovu da biste morali pristajati na život s osobom koja st tako jako boji promjena i zbog lijenosti i ugodnosti pristaje na šprance. Ok, nitko nije predložio seks u troje, ali svaki put slušati jedno te iste riječi je stvarno previše.
Eksperimenti do zore
Kažu da je najveća pogreška koju u seksu možete učiniti ta da više od tri puta ponovite iste trikove ili da osoba može predvidjeti vaše kretnje? Kao što kažu da je smrtni grijeh odbiti seks od osobe koja ima tako originalan i maštovit stan u kojem se iz aviona mogu vidjeti igre bojama, kontrastima, neobične tapete, pokoja stylish lampica. Ma, znate i sami one stanove koji izgledaju tako neobično, da se ne možete prestati pitati: ‘Hej, što ti je sad ovo? Pa gdje si našao ovu lampu? Kako si se samo dosjetio napraviti od ovoga ovo…’
E, pa sad zamislite vlasnika te sobe kako leži pored vas u mraku, mazi vas po leđima i otkriva neke nepoznate točke na vašem tijelu, za koje niste ni znali da postoje. Ok, ako ga ne želite vi, dajte nam njegov broj telefona. Naime, htjeli bismo ga preporučiti za temu o stanovanju
Retro seks
Na sredini sobe dominira gigantska komoda s posteljinom prabake, u sredini ništa manje masivan krevet, a gle tko nas gleda sa zidova – cijelo obiteljsko stablo. Ok, sad zaboravite na to da ćete s ovim vlasnikom svake treće zime kupovati novi namještaj, jer ovdje je riječ o vrijednostima za cijeli život, a to znači da vam ne gine misionarski položaj.
Na vašem mjestu ne bismo se čudili da vaš konzervativni partner nakon seksa inzistira na tome da se odmah dignete i idete upoznati njegove roditelje. No s druge strane, hej! Imamo i dobru vijest a to je činjenica da ste konačno naišli na partnera koji će od sada na dalje inzistirati na tome da ga gledate ravno u oči. Da, baš ono zauvijek. Ili barem dok vas neki novi vlasnik zanimljivog stana ne razdvoji.
Naslovna fotografija: Unsplash+
