Ljubav je težak duševni poremećaj, izjavio je nekoć Platon. Mi se djelomice slažemo s njim, a radi bolje jasnoće dopunjujemo definiciju: ljubav je onaj osjećaj da ste pomalo budala, ali s nekim u paru, ha! Priznajte, ma koliko mi mistificirali tu riječ od 5 slova, riječ je o čistoj zabludi. Koja, doduše, ima i nekih prednosti. Znate li možda neki drugi način kako biste inače nekoga nagovorili da vam da pusu? Uglavnom, sve ono u što smo godinama vjerovali je najobičnija bolest koju uzrokuje virus. Sve počinje kao i svaka druga bolest: vruće vam je, drhte vam ruke, mijenjate raspoloženje, zaboravljate sve ono što ste učili u prvom osnovne i počinjete učestalo koristiti samo 1. lice množine. Delirium tremens: u zadnjem stadiju učestalo se služite samo jezikom Teletubbiesa. Oni koji su probali kažu da se neke faze bolesti čak isplati probati. Možda, kažemo mi. Na vama je da odlučite.
Evo kako ljubav napada
Gubitak sluha
Sve donedavno vi ste bili posve normalni: slušali ste rap ili trap, visili na šanku… Kad odjednom, za vas nema ništa ljepše od koje fine laganice, balade ili sentiša. Liječnici tvrde da je ovo prvi dokaz da su vam hormoni sreće napali mozak i da vam ozbiljno blokiraju sluh. Dokaz drugi da vam mogućnosti racionalog i zdravog prosuđivanja tendiraju nuli je činjenica da ste odjednom raspoloženi za ples. Što donedavno niste znali. Ni prakticirali, pa čak niti ono s neprimjetnim micanjem u koljenu. Zadnji stadij: odjednom više uopće ne percipirate tekst. U suprotnom biste znali da se u 90 posto slučajeva (ma kako pjesma bila milozvučna) radi o: nesretnoj ljubavi, ljubomori, prijevari, raskidu ili teškoj depri utorkom. Oni pažljiviji mogu možda načuti da se u pozadini već bruse žileti.
Lutka na koncu
Sve donedavno, odnos gospodara i roba ste poznavali samo sa zabavnih igrica koje igrate nakon ponoći po tulumima, a sada vam odjednom ništa nije teško – skoknuti do Rijeke da biste se vidjeli na pet minuta, satima gledati tekmu ili nove dizajnerske kolekcije po dućanima. Loša vijest, prije nego što uspijete primijetiti da se lagano pretvarate u nečijeg roba (što je malo vjerojatno, budući da su vam mentalni procesi strašno usporeni), vi već skačete na svaki njegov mig i ne pitate zašto, čemu, već samo gdje, kada i koliko visoko.
Nenadani napadi kreativnosti
Scenarij je poznat: u duboku, mrklu noć vi odjednom ustajete poput mjesečara i krećete prema vašem radnom stolu. No ovoga puta ne kako biste sortirali vašu bogatu zbirku XXX filmova, pa čak niti da biste bacili koju pucačinu,već da biste vašoj dragoj pisali pjesme. (Oni oboljeli koji još imaju zrnce pameti, posegnut će za nešto kraćom formom kao što su e-mail, chat ili videoporuka), a ovisnici o mjuzi dobit će poriv za skladanjem. Upozorenje: ako vaše glazbene vještine ne nadmašuju one koje ste dosegli sviranjem flaute u osnovnoj školi, manite se toga. Legenda kaže da su čak i genijalci kao Goethe i Schiller bili ismijavani u svoje doba od oholih žena kojima su pisali pjesme.
Neka cijeli svijet zna
On i Ona izvezeno na ručnicima, na posteljini, maramicama, otisnuto na vješalicama, zlatnim lančićima (hardcore parovi preferiraju doživotne tetovaže) ima samo jednu svrhu: prehraniti cijelu industriju nepotrebnih potrepština i reći cijelom svijetu da ste vi odjednom postali jedno. No da se vas pita, to još nipošto nije dovoljno. Cijeli koncept treba razviti do nepodnošljivog unisex looka. Ako vas netko za vrijeme nedjeljne šetnjice parkom slučajno pogodi kamenom ili pljune na vas, nemojte se čuditi. Možda je nasilnik samo isfrustrirani blizanac kojeg su roditelji u mladosti tiranizirali tim ogledalo, ogledalce lookom. Još veća vjerojatnost: to je samo neki anonimni prolaznik s posve zdravim smislom za odijevanje.
Ples na kiši
Je li vam se ikad dogodilo da vam je auto naprosto stao na cesti? U nekoj zabiti, na primjer? I da ste satima morali hodati do obližnje benzinske? Je. I kako ste se osjećali? Ko pokisli miš. I kako još? Jadno i bijedno. I je li vam još bilo hladno? Sigurno. I jeste li nakon toga dva tjedna ležali u krevetu s visokom temperaturom? Naravno. I je li sve to skupa bilo jako romantično? Nipošto. Možete li nam onda sada nekako objasniti kako to da su odjednom šetnjice po kiši jedan od najuzvišenijih osjećaja i omiljenih načina kako kvalitetno provesti zajedničko slobodno vrijeme? Ako je poanta cijele priče da s upalom pluća pokažete vašem partneru na koje ste sve žrtve spremni, ajde, moglo bi proći… Ili ako želite konačno iskušati što je to seks u bunilu, onda dobro. No ako se na kraju cijele drame ispostavi da su kiša i čaj od kamilice jedine tekućine kojih se možete prisjetiti, niste ništa bolje niste niti zaslužili i neka vas snađe prokletstvo te prehlade.
Novo zanimanje: njen/njegov glasnogovornik
Ispričati neki sočan trač o svom novom partneru najbližim frendovima u bircu je u redu. Pa zato ste i izašli van! Našaliti se na vlastiti račun kako ste se promijenili u vezi, još bolje. Štoviše, sociolozi tvrde da su upravo gorenavedene teme jedan od sigurnih pokazatelja da ste normalno ljudsko biće, a ne izdajnik. No čim vaš razgovor skrene u: Ona ili on je rekao, On na to gleda, Ona smatra, Moja draga drži – svi elementi da ćete uskoro piti posve sami su tu. U slučaju da vaše frendove ipak zanima što vaša draga ili dragi misli o određenoj temi, mogu ih pitati sami. Napisali smo U slučaju.
Tata, kupi mi auto
Kao što već zacijelo znate, pjesma tu ne završava, već ide i bicikl i romobil… A vi kao pravo dijete društva blagostanja mislite da se ljubav može kupiti? Pravi odgovor glasi – može, s tim da morate znati odabrati pravi poklon. Donje rublje, recimo. Ili flašu skupocjenog šampanjca. Ili buket poljskog cvijeća koje ste sami nabrali na Mrežnici pa nek misli da ste romantični. Onaj plišani medvjedić od 2 metra neka radije ostane na polici. Ta, tko još želi riskirati da mu se cijela ulica smije dok hoda s tim čudom ili dok iskušavate neke majstorije da vas potpuni stranac fiksira ravno u oči?
Neočekivani kraj i košarica na dar
A sada gorka spoznaja. Nažalost, sve ove gore navedene točke koje ste prakticirali mjesecima mogu, ali i ne moraju uroditi plodom. Realno gledano, razloga za slavlje što ste dobili košaricu baš i nema, kao što nema niti razloga da reagirate pretjerano burno. Barem što se normalnih i zdravih ljudi tiče. Nažalost, vi više ne spadate u tu kategoriju i nema vam povratka. Slijedi najteži dio bolesti i scenarij zvan Dobar dan, tugo.
Evo kako ide: sve donedavno vaš anđeo se odjednom pretvara u vraga i vašeg najljućeg osobnog neprijatelja. Svjedoci spominju i paranoju, šizofreniju, manire jednog manijaka, detektiva, mjesečarenje oko njene zgrade, nazivanje telefonom usred noći (u prosjeku 78 puta dnevno)… Ako je predmet patnje odveć ljubazan prema vama, optužit ćete ga da vas sažalijeva. Ako je neljubazan, onda je arogantna osoba. Svaka nesmotrenost koja je do jučer bila ljupka mana sada je najveća glupost. Ili još bolje – svjesno izazvana akcija koja ima samo jedan cilj: izbaciti vas iz takta i pretvoriti u biće bez trunke razuma. A kada smo već htjeli-ne-htjeli došli do tog naziva i posve slučajno uspostavili pravu dijagnozu, možda je sada ipak krajnje vrijeme da posjetite doktora i da ga pitate ono što vas cijelo vrijeme muči: Ima li nade za nas oboljele od ljubavi i može li slomljeno srce ikako zacijeliti?
Ozdravljenje
Srećom, doktori tvrde da je bolest izlječiva. Nekima pomaže povratak u roditeljske skute, nekima psihoterapija, a neki se kunu da im je najviše pomogao iskušani recept poznatiji i kao klin se klinom izbija. Dakle, izlječenje je moguće, s tim da umjesto istog tipa partnera odaberete nekog drugačijeg (u stručnim krugovima poznatije kao homeopatija). A sada loša vijest: morat ćete ponovno proći kroz sve faze bolesti. S tim da ovoga puta s točke 7. skačete ravno na točku 9. koja se zove – I onda su živjeli donekle sretno i normalno.
